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Kundin: Ich möchte Patronen für einen Schneider-Tintenroller!

Ich lege ihr die Standard-Rollerpatrone 852 von Schneider hin. Kundin guckt daraufhin extrem blöd…


Ich: Irgendwas nicht in Ordnung?

Kundin: Nee, die nich! Ich brauche welche von Faber-Castell!

Ich: Eben war´s noch ein Tintenroller von Schneider…

Kundin: …aber die Patronen passen nur von Faber-Castell! Zeigense ma her!

Ich: Also. Sie möchten für einen Tintenroller von Schneider Rollerpatronen von Faber Castell, weil die Schneider-Patronen nicht passen?

Kundin: Ja. (…mit einem selbstherrlichen Blick, den ich nicht mal selbst hinbekomme)


Ich: Wollen sie mich verarschen? Sie bauen doch in einen Kia auch keine Bremsscheiben von Mercedes!

Kundin: Redense doch keinen Müll! Zeigensema!

Ich: Liegen doch da!

Kundin: Nee, die anderen!

Ich: Nö. Verkauf ich ihnen nicht!

Kundin rauscht schnippisch ab…


Kundin: (künstlich, ekelhaftes Lächeln) Schönes Wochenende!

Ich: Jo. Ihnen aber nich…

Mission erfolgreich abgeschlossen. Am Montag…

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Weißt Du, was es bedeutet, wenn Du nach Hause kommst, zu einer Frau, die Dich liebt und die zärtlich zu Dir ist?

Du bist in der falschen Wohnung!

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Rein in den Supermarkt. Gähnende Leere. Eine Kasse geöffnet.

Fein, ich brauch nur einen Artikel.

Quer durch den Konsumtempel gejagt, ein Teil für 0,39 Euro in der Hand und auf zur Kasse.

Letzter Ganz, rechts abgebogen zur Kasse und BÄNG!

ACHT Kunden vor mir an der einzig offenen Kasse. ACHT. Mit jeweils rappelvollen Einkaufswagen.

ACHT. Und alle wollten passend zahlen.

Schönes Wochenende.

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Jetzt aber Shell - Merkbefreit mit Attest
Eine gelb-rote Markentanke irgendwo in der vorpommernschen Pampa. Mäßiger Betrieb, die Dorfjugend hängt mit chronischem Mauljucken und Energydrinks samt klarem Schnaps Marke Schädelbrecher vor selbiger herum und bestaunt tiefergelegten, mindestens 15-jährigen Sondermüll auf vier Rädern. Ein paar Hupfdohlen mit der Sommermode von 2010 räkeln ihre adipösen Prachtkörper lassziv auf hochglanzpolierten Motorhauben, unter denen das Öl auf das Pflaster jaucht.
High Noon. Die Hitze flimmert.

Aufttritt Herr Disaster.

Ich tanke meinen Hobel für das durchschnittliche Monatsgehalt einer ***-Aushilfe und betrete die heiligen Hallen zum Bezahlen. An Stehtischen der Rest der Meute von draussen, der es nicht mehr schafft, freihändig zu stehen. Das wars. Keine Bedienung, nichts, was irgendwie nach Personal aussieht. Ein halbvoller Teen schleppt sich hinter den Tresen bzw. in die Hinterzimmer der Tanke. Ich höre „Schantalle, da will wer…

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…haben die blöde Angewohnheit, sich als 3. Geschäftsführer (mit uneingeschränkter Prokura!) aufzuführen. Zu fühlen. Zu denken, es mal geträumt zu haben. So begab es sich im Sommer diesen Jahres wie in jedem Sommer…

Intro: Der Eingangsbereich des Supermarktes, in dem sich unser Laden befindet, wird von zwei monströsen Drehtüren dekoriert, die auch meist funktionieren. Die Flügel dieser Türen (quasi die einzelnen Elemente) lassen sich zur Seite klappen, so dass das Kaufvolk nicht in Zeitlupe durch die Tür schleichen muss, sondern in Normalgeschwindigkeit durchhuschen kann. Im Sommer sorgt das Anklappen der Elemente nicht nur für einen ungestörten Käuferstrom, sondern auch für eine angenehme Abkühlung im stickigen Eingangsbereich, in dem sich die Läden der Konzessionäre befinden. Im Winter das Gegenteil. Auf deutsch: Man friert sich den Arsch ab und es zieht wie Bolle. Soviel dazu.

Sofern das Thermometer im Sommer an der 30 Grad Marke kratzt, werden die offenen,…

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…die im Supermarkt mit ihrem Einkaufswagen mitten im Gang in Zeitlupe rumlatschen und wenn sie merken, dass sie „überholt“ werden, fast in einen 100-Meter-Sprint verfallen, sind mal komplett ekelhaft!

BTW: Brain gibt es an der Fleischtheke!

Schönen Tach noch…

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Die Post (samt Lotto-Filliale) hat ja nun seit ein paar Tagen geöffnet und alles geht seinen gewohnten Gang. Fast alles…
12 Uhr. Showdown. Opi (freundlich) betritt den Laden und ballert mir einen Lottoschein auf den Tisch.

Ich: Lotto können Sie dort drüben bei der Post spielen.

Opi: Ich habe gewonnen! …und strahlt wie ein Honigkuchenpferd.


Ich: Da drüben ist die Lotto-Annahmestelle! …und zeige in Richtung Post. Er guckt rüber.


Opi: Da ist ein Dreier drauf…

Ich: Soso… Ein Dreier… Sindse dazu nich zu alt?

Draufhin brachen drei wartende Kundinnen komplett in Gelächter aus…


Opi: Also in der Zeitung stand…

Ich: …DA DRÜBEN IST LOTTO!!!

Opi: Sagensedasdochgleich! Ich höre schon schlecht!

Gott sei Dank…

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Kundin: Guten Tag, der Füllhalter ist kaputt.

Sprachs und knallte (knallte!) mir ein mittelpreisiges Schreibteil eines Markenherstellers auf den Tisch. Die Kappe war gerissen und breit statt rund.


Ich: Hm, kann es sein, dass jemand auf die Kappe getreten ist?

Kundin: Hörnsema, die ist in der Sonne gerissen!

Is klar. Und ich fahre mit´m U-Boot zur Arbeit. Aber für ein 3-Euro-Teil werde ich mich mit einem Taschendrachen nicht streiten und krame eine passende Kappe aus der Ersatzteilkiste.


Ich: Haben Sie den Kassenzettel dabei?

Kundin: Wozu? Den habe ich erst am letzten Donnerstag gekauft.

Ich durchforste also das Kassenjournal und finde das Modell nur in einer anderen Farbe.


Ich: Hm, ich sehe den hier nur in schwarz. Einen silbernen haben wir am letzten Donnerstag nicht verkauft.

Kundin: Könnensejaauchnicht. Den hab ich bei [mitbewerberamanderenendederstadt] gekauft.

Ich: Fein. Was halten Sie davon, wenn Sie DA auch hingehen? Wäre jetzt so mein erster Gedanke – wenn ICH an…

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Kundin: Guten Tag, ich hätte gern eine Kugelschreibermine!

Ich: Was für eine Mine suchen Sie?

Kundin: Hörnsema, das müssen Sie doch wissen, Sie arbeiten doch hier!

Ich:

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Postumbau gegenüber. Tag 4.

Kundin: Warum hat die Post zu?

Ich: Ich denke, weil da umgebaut wird.

Kundin: Warum?

Ich: Wie warum?

Kundin: Warum bauen die um?

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Und wo bekomme ich jetzt Briefmarken.

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Sie glauben doch wohl nicht, dass ich jetzt extra bis zur nächsten Post fahre!

Ich: Nö, meinetwegen müssen sie das nicht…

Kundin: Und wo soll ich sonst mein Paket loswerden?

Ich: Sie sind hier in einem SCHREIBWARENLADEN!

Kundin: Und sie nehmen keine Pakete an.

Ich: NEIN.

Kundin: Warum nicht?

Ich: GNAAAAAAAAAAAA

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