MBMA

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Kunde: Ich hätte gern eine Briefmarke.

Ich: Tut mir leid, wir haben keine Briefmarken.

Kunde: Aber sie haben doch auch Briefumschläge und Ansichtskarten! Da müssen Sie doch auch Briefmarken verkaufen!

Ich: Können Sie in ihrem Autohaus tanken?

Kunde: %$7/(%&!!!

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Die Post gegenüber wird umgebaut. Neuer Fußboden, Möbel, was weiß ich noch alles. Daher: Das Ding ist diese Woche geschlossen. Nebeneffekt: Bei uns am Geschäft prangt der Stempel: AUSKUNFT. Hab ich zwar noch nicht gefunden, muss aber so sein, weil…

Kundin: (dreister Ton, mitten ins Verkaufsgespräch gequatscht) SIEDA! Sagnsema, wokannichhierlottospieln?

Ich: Weiß ich doch nich, ob sie das können…

Kundin: Na die Post ist ja zu.

Ich: Na und?

Kundin: Wo? Flott, ich hab keine Zeit!

Ich: Sie nehmen morgens mindestens eine Pille zuviel!

Kundin: (plustert sich auf)

Ich hab sie dann ignoriert…. Oder:

Kunde: Ich hab hier ´ne Rücksendung. …und knallt ein Paket auf den Tisch

Ich: Hö?

Kunde: Na das geht unfrei zurück.

Ich: Sehnse hier irgendwo gelb?

Kunde: Nö, aber die Post is ja nich mehr da…

Ich: Tischkante.

Ich bin mir sicher, da geht noch mehr diese Woche...

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Ich stehe ja total auf ungepflegte Menschen. Und finde es auch total geil, wenn dieser Menschenschlag den Weg in meinen wunderbar nach Papier und Graphit riechenden Laden findet. Für solche Fälle habe ich eine Sprühflasche mit der Geruchsrichtung „Bahnhofsklo“ unterm Tresen stehen, weil nur das Zeug den Geruch effektiv übertüncht.

Auch, wenn ihr das jetzt nicht glaubt: Meist bin ich so höflich, und sage dazu nichts.

Kunde: (übelst mistig, aber nicht in Arbeitskleidung) Geschenkpapier, hamse Geschenkpapier?

Ich: Genau neben ihnen.

Kunde: Sie müssen entschuldigen, ich sehe schon schlecht.

Das habe ich mir gedacht. Weil sonst würde der Blick in den Spiegel unweigerlich einen Gang ins Badezimmer nach sich ziehen.

…wenig später: Zwei Rollen Geschenkpapier liegen vor mir.

Ich: Einsachtundneunzig bitte.

Der Kunde hält mir seine Geldbörse hin, die mindestens 30 Jahre alt ist und mit hoher Wahrscheindlichkeit die Vorlage für sein gesamtes Erscheinungsbild war.

Kunde: Da, nehmse mal…

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Ich fühle mich geknickt.

Vermutlich leide ich unter Origami.


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Das Kind fragt den Vater: Magst Du mich?
Der Vater sagt nein.

Es wollte wissen: Findest Du mich hübsch?
Der Vater sagt nein.

Dann fragt das Kind: Bin ich in Deinem Herzen?
Der Vater sagt nein.

Als letztes Fragt das Kind: Würdest Du für mich weinen?
Der Vater sagt nein.

Das Kind ging traurig davon. Aber der Vater hielt es fest und sagte: Ich mag Dich nicht, ich liebe Dich.Ich finde Dich nicht hübsch, ich finde Dich wunderschön. Du bist nicht in meinem Herzen, Du bist mein Herz! Ich würde nicht für Dich weinen, ich würde für Dich sterben…

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Der Bundestag beschloss, dass Sternenkinder einen Namen bekommen dürfen und personenstandsrechtlich registriert werden können. Vor allem ist eine würdige Bestattung möglich.

Seit langem die erste gute Entscheidung.

Für viele zu spät.

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Kundin: Ich möchte eine Geburtstagskarte.

Ich: Na dann… Freie Auswahl! (ich zeige auf die Kartenwand und ein Rudel Kartenständer)

Kundin: Geben Sie mir einfach eine…

Ich latsche zur Kartenwand, aus Gründen der Diskussionsunlust nehme ich eine neutrale Karte passend für alt/jung/mann/frau und scanne das Ding.

Ich: Einsfünfundneunzig bitte.

Kundin: Nee, die is ja mal häßlich, wa?

Ich habs geahnt.

Ich: Kein Problem, da sind knapp zehntausend andere…

Kundin: Zeignsemal ne andere!

Ich schnappe mir nen Kartenständer und rolle den zur Kasse. Die Kundin guckt mich irritiert an…

Ich: (dreh den Ständer wie ein Karrussel) Einfach mal Stopp sagen!

Kundin: Stopp!

Ich halte den Ständer an und tippe mit dem Zeigefinger auf eine optisch extrem hässliche Karte…

Ich: So, und die wird jetzt ohne Gemecker genommen!

Kundin: (grinst über beide Ohren) Ja, die ist ok….

Kundin: Zweifünfundneunzig bitte! Hättensemal die erste genommen…

Sie bezahlt und trabt lachend ab….


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Kundin: Ich brauche einen Locher, aber keinen normalen.

Ich: Was haben sie vor?

Kundin: Löcher in Leder machen.

Ich: Ok, dann brauchen Sie eine Lochzange. Die gibts im Baumarkt.

Kundin: Haben Sie hier gar nichts?

Ich: Doch, aber nur Motivlocher, die sind für Karton geeignet. Leder schaffen die nicht.

Kundin: Zeigensemal!

Oh man… Das war ja klar… Ich latsche mit der Kundin zum Regal…

Kundin: Da sind ja gar keine Kreise bei!

Ich: Deswegen heißen die auch Motivlocher.

Kundin: Und wie bekomme ich jetzt Löcher rein?

Ich: Mit einer LOCHZANGE.

Kundin: Zeigensemal!

Ich: Die gibt es im BAUMARKT.

Kundin: Und die hier gehen nicht?

Ich: Nicht für Leder, die sind für Karton gedacht.

Kundin: Haben Sie das schonmal probiert?

Langsam steigt meine Temperatur...

Ich: Warum sollte ich das probieren?

Kundin: Na das Leder passt da bestimmt rein… (sie beäugt einen Motivlocher und dreht das Ding hin und her)

Ich: Na wennse ne Ente als Loch drin haben wollen – einfach mal ausprobieren wa?

Kundin: Mit normalen…

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Kunde, Mitte/Ende 60 mit enormen Potential, die Werbeblättchen am Sonntag auswendig zu lernen. Natürlich grußlos...

Kunde: Ich hätte gern Etiketten, so groß (zeigt ne Streichholzschachtelgröße mit dem Daumen und Zeigefinger) zum Beschriften von Dosen.

Ich: Wieviele benötigen Sie davon?

Kunde: Ach, nur ein paar...

Ich zeige ihm eine Kleinpackung mit 36 Stück für 1,70 Euro.

Kunde: Neeeeeeeeeeeeee, sonne Rolle muss das sein!

Ich: Rollen haben wir nur für Etikettendrucker, da sind dann 500 Stück für knapp 15 Euro drauf…

Kunde: Nein, es MUSS kleine Rollen fürn Euro geben, der $trödelrestekrammarktohnebeleuchtung hat sowas auch!

Ich: Na dann Attacke, hin da!

Kunde: Jetzt haben die ja keine mehr…

Ich: Da kann ich auch nichts für…

Kunde: Sagnsemal, das kann doch wohl nicht sein, sie müssen doch…

Ich: Ja, morgens um acht, ne viertel Stunde.

Kunde: Früher hat man sich für seine Kundschaft noch den ***** aufgerissen Sie ********!!! Scheisshaus!!!

Ich: Richtig!

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(Versteckter Text)

Was treibt Menschen eigentlich dazu, vor einem Leergutautomaten zehn Minuten zu stehen und immer wieder die gleiche Einwegflasche in das Ding zu ballern? Die Freude zu sehen, wie die Hütte einem die Flasche wieder zurückspuckt? Langeweile? Hoffen, dass der Kasten nach dem zwanzigstem Versuch die Pulle doch frisst? Geldnot? Pure Verzweiflung? Fragen über Fragen...

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